La culpa puede ser propulsión, tiene la capacidad de impulsarte a hacer cualquier cosa. También frustra, uno tiene que lidiar con ella si se quiere hacer lo que uno quiere. Siempre se es algo cargando con la culpa que provoca no satisfacer a muchos, no ser el exponente de lo que se es, o no cumplir, tanto expectativas como metas. Es una victoria agridulce. O la culpa puede pesar tanto que se convierte en motivación, uno deja de percibirla como lo que es, pasa a ser parte del sacrificio. La idea ya no es hacer lo que uno desea más, sino lo que debe hacer, lo que se supone que se hace en esos casos, lo que otros se encargaron de decirnos que era lo mejor, o lo que parece más conveniente. Lo resignado para llevar a cabo grandes o pequeñas acciones es comúnmente llamado sacrificio. El sacrificio más grande, me parece, no son objetos que se pierden, no son personas que dejamos atrás, no es tiempo; es esa idea de algo más, de otras elecciones, de una situación distinta al camino que muchas veces no nos deja salir a probar diferentes realidades, porque si uno quiere llegar al final tiene que mantenerse en la soga, en equilibrio.
Y cuando uno se pone melancólico es mucho el tiempo en soledad, son muchos los amigos olvidados, son muchas más cosas las que se desearon y no se hicieron que las que efectivamente se realizaron. Pero uno está entrenado para ver la mitad llena del vaso (o te convertís en un potencial suicida), para ver lo que se obtuvo y no aquello a lo que se renunció, para mostrar lo que se sabe y no hablar mucho de lo que no se sabe... tampoco termina siendo necesario recordar que indefectiblemente hay cosas que uno no entiende, la experiencia acumulada hasta el momento parece prueba suficiente de cualquier principio y de cualquier opinión. Yo voto por no olvidar que siempre van a haber muchas cosas que no sabemos e historias que no entendemos. Uno se acostumbra a decir que todos tenemos defectos, que no somos perfectos. Está bueno creerlo cada vez, también. Acordarse.

Open up your plans and damn you're free

Uh cómo pasa el tiempo. Por qué hay un video de Lost en mi blog y por qué eso es lo último que puse. En todo este tiempo siento que perdí palabras, no sé si son las drogas o la falta de estudio, pero igual estuve leyendo suficientes libros como para mantener mis viejas palabras. Como dijo una profesora de inglés, si solo practicás un tipo de lenguaje, por ejemplo el lenguaje del flirteo, ese termina siendo el único lenguaje que realmente aprendés (so whhhhat, qué carajo tiene que ver).
Esta coca con hielo está deliciosa. Igual es pepsi porque los ortibas de la pizzería no tienen coca. Igual con hielo la pepsi es mejor yo creo. No le dije eso a Karajito que está acá conmigo porque me parece que no va a pensar lo mismo (?).
Ka rajito me ve quieta y moviendo los deditos, piensa que recorto una parte de los muchos pensamientos en mi cabeza y eso es lo que fluye hasta mis deditos
Y ahora pensamos en Saussure, en la relación entre los signos, negativa porque la definición de un signo es todo lo que no son otros signos. Por eso no habría frío sin caliente, y no habría templado sin frío. Y tampoco habría expresión si algo que lo exprese, pero a la vez la expresión excede a lo que la expresa pero a la vez la necesita (dice Ka, y no llego a entenderlo porque sólo llego a tipearlo) (y ahora releo pero tampcoo entiendo)


Bueno chau, horda de pitecántropos erectos : )

La distracción, lo que me aísla de mi angustia, lo principal de los momentos que disfruto, se vuelve pura culpa cuando tengo que vivir la realidad. Es una sensación horrenda pensar que sueño tanto despierta y no le dejo tiempo a mi vida real, como si todo el tiempo fuera un lapsus –a pesar del miedo total y consciente de que el tiempo esta pasando- donde mañana puedo seguir, pero hoy puedo estancarme un poquito más, porque no avanzar o avanzar hacia la nostalgia es mucho mas cómodo o duele menos que seguir para adelante, que saltar al círculo interminable de las semanas siempre ocupadas y obligatorias, al círculo del orgullo por lo emprendido y finalizado exitosamente, el círculo de dejar de pelear y comenzar a aceptar, esforzarse, sufrir y dejar de soñar para ganar la estabilidad, como si ese gran esfuerzo constante lograra desplazar la preocupación por lograr lo que el círculo jamás toca, el punto que no pertenece a la circunferencia, eso que queremos pero no podemos tener, porque no es real, porque es descabellado, porque pertenece al mundo de los que rodaron dentro del círculo una y otra vez y, de alguna manera, lograron saltar al círculo más grande, que desde acá, desde el pequeño, parece infinito.

Holaaa enfermera. Tanto tiempo... pasó rapidísimo, igual me importa un huevo. Mi inhibición está trabajando full time y las válvulas carburan como locas todavía. Y me siento acartonada, maldito uso del lenguaje, ojalá no lo respetara tanto.
Ella sacó las pinzas que sostenían las ideas, húmedas todavía, y más tarde se dio cuenta de que esas pinzas también podían ser motores, no solo privadoras de la libertad.

Yo todavía no me dí cuenta

Chau putos

(?)

Papá:
Me siento a escribirte esto porque no sé como hacerme entender, aunque en realidad siento que es tu problema porque interpretás todo tan mal, es sorprendente. Voy a empezar por decir: no quiero seguir perdiendo la vitalidad por culpa de tus miedos. Mi compasión supura y me arde todo el tiempo, y aún así mi mente no logra cambiar de opinión. Si no fueras tan Neandertal, si aunque sea entendieras, -si no cambiaras, pero entendieras-, quizás no sería tan difícil. Supongo que si me hubieran abierto al medio tantas veces sería como vos (si resulta ser genético voy a pedir la eutanasia desde ahora), y ahí radica la cuestión: no soy como vos, no tengo tus años, ni tus problemas físicos y mentales, no quiero saber más si todos los días te levantás pensando que es el último día de tu vida, no quiero más "por las dudas", ni tu "realismo" deprimente, no me interesa, me enferma, me pone hipocondríaca, me enerva, callate. Quiero el divorcio!